De Nikola Tesla al Projecte Haarp

RESUM

Nikola Tesla, un inventor genial, nascut en 1956 va revolucionar la indústria elèctrica. És el creador del corrent altern, del motor d’inducció i fundador de la ingenieria elèctrica. El seu treball en electromagnetisme, aprofitant la concentració del fluxe magnètic, comunicacions inalàmbiques i la possibilitat de transmetre energia aèrea aprofitant la conductivitat de les capes superiors de l'atmòfera està relacionat directament amb el polèmic Projecte Haarp. Analitzarem els aspectes possitius i negatius d'aquest misteriós projecte, pel qual, ones electromagnètiques poden desestabilitzar o almenys canviar la vida en aquest planeta.

INTRODUCCIÓ

Nikola Tesla (10 de juliol de 1856 – 7 de gener de 1943) va nàixer en Similjan, l’actual Croàcia. Des dels seus primers anys d'estudiant va ser un geni de les matemàtiques i de les ciències. Era capaç de memoritzar llibres complets i de realitzar complexes càlculs matemàtics per al desconcert dels seus professors.

Figura 1. Nikola Tesla

Va estudiar ingenieria mecànica i elèctrica en Austria i Física en Txecoslovaquia . Va treballar en varies companyies elèctriques i telefòniques en tota Europa. En 28 anys arribà a Nova York. Thomas Edison el contracta per a la seva empresa “General Electric”. En aquella època Tesla estava molt interessat en l'estudi del corrent altern. En un any entre els dos van desenvolupar el corrent altern (AC).

Tesla defenia el corrent altern atenent a què la secció dels conductors de les linies de transport de energia elèctrica depenen de l’intensitat, per tant podem mitjançant un transformador, elevar el voltatge fins alts valors (alta tensió). Amb aquest procediment la mateixa energia pot ser distribuida a llargues distàncies amb baixes intensitats de corrent i, per tant, amb baixes pèrdues. Una vegada en el punt d'utilització o en les seues proximitats, el voltatge pot ser de nou reduit per a ús industrial o domèstic de forma còmoda i segura.

Després d'aquesta mala època, la Western Union Company li va proporcionar fons amb els que va poder investigar i treballar en el desenvolupament dels components necessaris per a generar i transformar corrent altern a llargues distàncies. Aquesta tecnologia és bàsicament la mateixa que s'utilitza avuí en dia a tot el món. Entre aquests productes es trobaven les bobines i el motor elèctric presents de forma massiva en la tecnologia moderna.

En aquells anys George Westinghouse, va comprar a Tesla les seues patents per a la manipulació de l’energia elèctrica i li va oferir a més el pagament per l'explotació de l'energia elèctrica que es generara amb els seus invents. La comercialització del corrent altern fou l'inici de la guerra del corrents amb Edison. Que a la fí el altern, acaba imposant-se per la seva capacitat de tranformació i transport. En 1883 va desenvolupar un generador de corrent altern en les cataràtes del Niàgara.

En els anys següents Tesla es concentraria en l’experimentació de les ones de ràdio i les altes freqüències. Gràcies a aquestes Tesla va desenvolupar algunes de les primeres bombetes fluorescents de neó. També va fer la primera fotografia amb raigs X. Però aquests invents s'ensombrien comparats amb el seu descobriment per a iluminar un tub buit sense cables fent-li arribar l’energia necessària mitjançant l'aire: la transmissió inalàmbrica d'energia.

En 1909 l'italià Marconi guanya el premi Nobel pel seu aparell de ràdio que malgrat això utilitzaba fins 17 patens tecnològiques amb propietat de Tesla. Fins al 1943 una vegada mort Tesla va ser quan la Cort Suprema va reconeixer la prioritat de Tesla sobre la patent de la ràdio.

Tesla va utilitzar els seus coneiximents per a construir un barco teledirigit, amb l’idea d’incorporar els desenvolupaments dels torpedes i altres ingenis relacionats amb la robòtica.

Els treballs de Tesla en robòtica i comunicacions en xarxa sense fils, han aconseguit ser avançats per al seu temps. I els seus dissenys per a una turbina sense aspes i una bomba sense ningún tipus de part mòbil (modelada a partir d'un diode) continuen intrigant als enginyers contemporànis.

En els últims anys Tesla es va dedicar a la investigació de transmetre energia de forma aèrea sense cables aprofitant la conductivitat de les capes superiors de l'atmófera, la ionosfera, per a distribuir-la lliurement per tot el planeta. El seu major somni consistia en subministrar energia gratuïta per a tot el món. Utilitzant una torre de més de 60 metres va intentar demostrar que era possible enviar i rebre informació i energia a grans distàncies sense utilitzar cables.

Encara que Tesla va morir arruïnat i sense reconeiximent, Serbia i Croàcia el saluden com al seu fill natal.

La comunitat científica li ha rendit honors donant el seu nom “el tesla” a la unitat de mesura (Sistema Internacional d’Unitats) de densitat de fluxe magnètic que s'utilitza per a calibrar els resultats en les màquines visualitzadores de resonància magnètica.

1 T = 1 Wb·m⁻² = 1 kg·s⁻²·A⁻¹= 1N·A⁻¹·m⁻¹ = 1 kg·s⁻¹·C^{−1 (1)}

EXPERIMENTAL

Tesla va idear el sistema de transmisió d’electricitat sense cables, de manera que l’energia podia ser portada d’un lloc a un altre mitjançant ones. Dit sistema es basava en la capacitat de la ionosfera per a conduir l’eletricitat, la potència es transmitia a una freqüència de 6c/s. Basant-se en este concepte, el Projecte HAARP consta de millons de watts de potència que podria actuar com un vertader “calentador” d'alta atmósfera i provocar una brutal ionització.

RESULTATS I DISCUSIÓ

HAARP. Tal volta a la majoria de les persones no es sonen aquestes sigles, però pertanyen a un misteriós projecte de la Força Aèrea nordamericana. HAARP, Hight Frequency Advanced Auroral Research Project. Traduit al valencià-català seria, Programa d'Investigació d'Aurora Activa d'Alta Freqüència. En unes instalacions militars situades en Gakona, Alaska, s'està desenvolupant aquest misteriós projecte el qual consisteix en 180 antenes que funcionant en conjunt serà com una sols antena que emitirà 1 GW= 1.000.000.000 W, és a dir, un billó d’ones de ràdio d'alta freqüència les quals penetraran a l'atmòsfera inferior i interactuaran amb el corrent dels electrojets aureals.

En aquest sentit devem resignar que la terra s'encontra envoltada i protegida per l'atmòsfera. La troposfera s'extén des de la superficie terrestre fins uns 16 qm d'alçada. L'estratosfera, amb la seva capa d'ozó, situada entre els 16 i 48 qm d'alçada. Més allà dels 48 qm tenim la ionosfera que arriba fins als 350 qm d'alçada. Els cinturons de Van Allen es sitúen a distàncies superiors i tendeixen a captar les partícules energètiques que traten d'interrompre en la terra des de l'espai exterior.

El projecte HAARP és un de tants que porten a terme els caps de la Marina i les Forces Aèrees d'EEUU.

Figura 2. Antenes del projecte HAARP en Gakona, Alaska.

Els polsos emesos artificialment estimulen la ionosfera creant ones que poden recorrer grans distàncies mitjançant l'atmosfera interior i penetren dins de la terra per trobar depòsits de misils, túnels soterranis, o comunicar-se amb submarins submergits, entre moltes altres aplicacions.

HAARP enviarà feixos de llum de radiofreqüència dins de la ionosfera, els electrojet afecten al clima global, algunes vegades durant una tormenta elèctrica arriben a tocar la Terra, afectant les comunicacions per cables telefònics i elèctrics, la interrupció del subministre elèctric i inclós alteracions en l'estat de l'esser humà. El HAARP actuaría com un gran calentador ionosfèric, el més potent del món. En aquest sentit podría tratar-se de la més sofisticada arma geofísica construida per l'home.

Fins ací hem tractat la part oficial de la questió, però per què es creu que hi ha més coses amagades darrere d'aquest projecte?. Extranys experiments de modificació del clima, de control de les ments i de produir terratrèmols?

Realment alguna base científica ens mostra aquest assumpte, HAARP amb els seus cents de millons de watts de potència i antenes es pot considerar com un vertader “calentador” d'alta atmósfera, provocant una brutal ionització que pot aportar conseqüències imprevisibles, i que gràcies al seu efecte “espill” podria dirigir els seus efectes cap a qualsevol part del planeta. Estaríem parlant d'un nou tipus d'arma, capaç d'intensificar tormentes, perllongar sequies, sobre el territori del supost enemic, i perjudicant-lo sense que aquest se n'adone sense més, ficció?

El projecte és tan controvertit com perillós. Els seus defensors adueixen una infinitat d'avantatges de caràcter científic, geofísic i militar, però els seus detractors estan convençuts de que podrien tindre conseqüències catastròfiques per al nostre planeta, des d’arriscades modificacions en la ionosfera, fins la manipulació de la ment humana.

Segons científics aquest projecte podría tindre pitjors conseqüències ecològiques potencialment devastadores, més inclós, que les actuals proves nuclears. El projecte será probablement venut al públic com un escut espacial contra l'entrada d’armes al territori nacional o, per als més ingenus, com un sistema per a reparar la capa d'ozó.

Fòra de la manipulació climàtica, HAARP té una sèrie d’altres usos relacionats: HAARP podria contribuir a canviar el clima bombardejant intensivament l'atmósfera amb raigs d'alta freqüència. Convertint així les ones de baixa freqüència en alta intensitat podría també afectar als cervells dels humans, i no es pot excluir que tinga efectes tectònics.”

El propi creador del HAARP, assegura que el seu invent podria, també controlar el clima. Una afirmació que ha portat a concluir que si el HAARP treballara al cent per cent podría crear anomalies climatològiques sobre els dos hemisferis, seguint la teoría de la resonància empleada per Tesla en els seus invents. Un canvi climatològic en un hemisferi desencadenaria altre canvi a l'altre hemisferi. Molts científics de Stanford asseguren que el clima mundial podría ser controlat mitjançant la transmisió de senyals de ràdio relativament menudes, als cinturons de Van Allen. Per resonància, petites senyals activadores poden controlar energíes enormes.

Figura 3. Esquema de la utilització de la ionosfera com a part reemisora de raigs energètics emesos des de terra.

Com s'alteraria el clima amb aquest projecte? Un dels objectius del HAARP és modular les corrents dels electrojets i així afectar a la intensitat i direcció dels vents zonals i del xorro. Per altra banda, el poder escalfar zones hostils del globus podría generar condicions de sequia. Deurem estar pendents d'aquest projecte enigmàtic.

CONCLUSIONS

L’evidència científica recent sugereix que el HAARP està en funcionament i que té la capacitat potencial de desencadenar inundacions, sequies, huracans i terratremols. Des d’un punt de vista militar, HAARP és un arma de destrucció massiva. Potencialment, constitueix un instrument de conquista capaç de generar energia, però també de desestabilitzar selectivament els sistemes agrícoles i ecològics de regions senceres.

L’evaluació dels riscs o beneficis per al planeta ha de ser analitzada pels polítics i científics. El progrés, com diuen, ha de ser global i sostenible i per acabar, no voldria oblidar-me d'aquest meravellós inventor que, directa o indirectament, està relacionat amb el HAARP, que somniava en subministrar energia gratuïta i en la pau per a tot el món.

REFERÈNCIES (EN CASTELLÀ)

[1] http://www.microsiervos.com/archivo/ciencia/150-aniversario-nikola-tesla.html

[2] http://www.astroseti.org/vernew.php?codigo=2326

[3] http://www.mercury.gr/tesla/

[4] http://sombra.lamatriz.org/proyecto-haarp

[5] http://www.syti.net/ES/Targets.htm

[6] http://www.pieldeleopardo.com/modules.php?name=News&file=article&sid=867

[7] Pagina del Haarp -- http://www.haarp.alaska.edu/haarp/index.html

Como molestar a la gente

1. En el autoservicio, especifica que te vas a llevar tu pedido para llevar.
2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
15. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
16. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
17. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
18. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
19. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
20. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
21. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
22. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
23. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
24. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
25. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
28. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
29. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
30. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
31. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
32. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
33. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
34. Ponte mucha colonia.
35. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
36. Sigue a los cantantes en la opera.
37. Corta tu hierba con tijeras.
38. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
39. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
40. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
41. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
42. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
43. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
44. Concierta citas para el 31 de septiembre.
45. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
46. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
47. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
48. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
49. Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
50. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
51. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
52. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
53. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
54. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
55. Grapa documentos en el medio de la página.
56. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
57. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
58. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
59. teclea solo en minúsculas.
60. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
61. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
62. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
63. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
64. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
65. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
66. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
67. Pon alarmas a horas aleatorias.
68. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
69. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
70. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
71. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
72. Ponte los pantalones del revés.
73. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
74. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
75. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
76. Paga tu cena en céntimos.
77. Pon cascabeles a todas tus prendas.
78. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
79. Deja propinas en moneda boliviana.
80. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
81. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
82. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
83. Viste una capa que rece "Magnífico"
84. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
85. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
86. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
87. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
88. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
89. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
90. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
91. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
92. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
93. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
94. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
95. Pide "crear una interfaz" con alguien.
96. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
97. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
98. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
99. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
100. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
101. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
102. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
103. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
104. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
105. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
106. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
107. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
108. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
109. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
110. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
111. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
112. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
113. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
114. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
115. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
116. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
117. Habla con un fuerte acento galés.
118. Ponte una zapatilla de cada color.
119. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
120. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
121. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
122. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
123. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
124. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
125. Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
126. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
127. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
128. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
129. Simula que te has quedado completamente sordo.
130. .sèver la ebircsE
131. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
132. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
133. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
134. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
135. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
136. Conduce por el lado contrario de la carretera.
137. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
138. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
139. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
140. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
141. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
142. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
143. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
144. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
145. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
146. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
147. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
148. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
149. Ve a trabajar en monociclo.
150. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
151. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
152. Refunfuña continuamente durante una conversación.
153. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
154. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
155. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
156. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
157. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente.
158. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
159. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
160. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
161. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
162. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
163. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
164. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
165. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
166. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
167. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
168. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
169. .
170. .
171. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
172. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
173. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
174. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
175. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
176. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
177. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
178. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
179. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
180. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
181. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
182. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
183. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
184. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
185. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
186. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
187. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
188. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
189. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
190. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
191. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
192. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
193. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
194. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
195. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
196. LLama al 911 y respira pesadamente.
197. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
198. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
199. Aspira tu césped. (Lee la nota 198)
200. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
201. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
202. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
203. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
204. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
205. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
206. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
207. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
208. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
209. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
210. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
211. Actúa como si fueras invisible.
212. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
213. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
214. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
215. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
216. Llama a todo el mundo "comunista".
217. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
218. Pide a tus vecinos que os reunáis.
219. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
220. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
221. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
222. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
223. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
224. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
225. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
226. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
227. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
228. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
229. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
230. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
231. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
232. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
233. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
234. Empieza cada frase con: "Por todos los Dioses..."
235. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
236. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
237. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
238. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
239. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
240. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
241. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
242. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
243. Pega monedas al suelo.
244. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores.
245. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
246. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
247. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
248. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
249. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
250. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
251. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
252. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
253. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
254. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
255. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
256. Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
257. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
258. Ponte a pescar en una fuente pública.
259. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
260. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
261. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
262. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
263. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
264. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
265. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
266. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
267. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
268. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
269. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
270. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
271. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
272. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).