borjanet

Human Games - Jocs amb humans

2009-02-05T12:31:00.009+01:00

No se si recordeu el space invaders, aquest joc tan antic on devies atacar les naves marcianes que ixien per dalt a la pantalla.

Doncs l'artista suis Guillaume Reymond amb els seus colaboradors ha fet animacions stop-motion amb persones sobre aquest joc i altres que posaré a continuació.

Tetris:

El Tetris és un videojoc de tipus trencaclosques inventat per l'enginyer informàtic rus Alexei Pazhitnov l'any 1985 mentre treballava a l'Acadèmia de Ciències de Moscou.
Animació amb stop-motion

PONG!

El PONG fou dels primers videojocs comercials per a màquines recreatives. El joc és una adaptació del tennis de taula a la pantalla del televisió. El nom PONG amb majúscules, és una marca registrada per Atari, mentre el terme pong, fa referència al tipus de joc de pilota i bastons.

Animació amb stop-motion

Saluts!

Buy mandarin and oranges from Valencia

2009-01-10T12:13:00.002+01:00

Would you like to eat the best oranges or tangerines from Valencia?

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Greetings!

Compra Naranjas y Mandarinas de Valencia

2009-01-10T11:53:00.006+01:00

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Recogemos las mejores mandarinas y las mejores naranjas y te las llevamos a casa, directamente del árbol a tu casa sin pasar por ninguna cámara, sin ningún tratamiento, sin colorantes ni conservantes.

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Ahora tenemos temporada de mandarinas Clemenvillas en estado óptimo, compra la mejor naranja de Valencia.

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Saludos!

La Ley de Murphy

2008-12-15T16:10:00.002+01:00

- Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
- Cuando se equivoca al marcar, nunca está comunicando.
- Si ha visto sólo una vez una serie de tv, cuando la vuelva a ver, será una reposición del mismo capítulo.
- Cuantas más cosas prepare, menos comerán los invitados.
- La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
- La bolsa que se rompe siempre es la de los huevos

Arthur Bloch "La Ley de Murphy"

Muchachada Nui 3ª Temporada

2008-12-10T16:54:00.016+01:00

Com pot ser, que m'haja enterat al diari sport, que una de les millors series d'aquets últims anys ja esta acabant la tercera temporada per presentarla al proper mes de gener. Doncs sí !!! Joaquín Reyes ho anuncia, i també comenta que aquest dissabte "al madrid le vamos a dar una buena tumba". M'alegre molt , ja tenia ganes que algun mitja, forum o weblog es parlara sobre aquest tema. Per fí el humor surrealista i absurde tornarà a les nostres pantalles planes, amb les seues seccions: celebrities, mundo viejuno, las aventuras del joven Rappel (que grandeeee), al fresco (con marcial ruiz escribano), el bonico (del tooo), tú eres el protagonista, Riken Sproken (el inventor del bajón) i las aventuras de Perro Muchacho. I amb les seues animacions més conegudes Enjuto Mojamuto, la cinta VHS i Los Klamstein.

Espere que intenten millorar aquesta segona temporada, ja que el final va ser un poc baixoner.

Per cert, si voleu veure alguns dels últims vídeos de la sèrie, ací ho teniu

http://muchachadanui.rtve.es/videosnui.html

Canal youtube de muchachada nui

http://www.youtube.com/user/muchachadanui?ob=1

Saluts!

Concert Duende y Aire en teatre calderon Alcoy

2008-12-08T13:41:00.007+01:00

El passat dijous estigueren al concert de Duende i Aire al teatre Calderon de Alcoi.
El teatre estava totalment buit, vam tindré l'opció de sentar-nos on volguerem. Vaig estar un parell de cansons a tribuna principal, per grabar algo, i despres em vaig sentar sol al palco vip presidencial que solen estar als dos laterals superiors de la sala.

Es un grup que experimenta amb noves sonoritats, mescla en flamenc amb el jazz d'una manera suau i delicada.
Contaven amb la cara de luna y voz de papel Lara Bello, cantant i ballarina, era la invitada d'honor, Jordi Albert la trompeta, Joan Herrero a la guitarra.
Va estar be, sobretot la tendra i suau veu de Lara Bello que feien amé el delicat flamenc mesclat amb trompeta, caixa i guitarra espanyola. Els balls tan lliures i expresius de Lara van marcar la nit.
Ací us deixo unes grabacions,
Saluts!

Videotutorial Swish 2.01 - 0. Instalación

2008-12-02T18:02:00.009+01:00

Hola,

He decidido empezar a colgar los videotutoriales del Swish 2.01 para PDI, aqui os dejo el primero, espero colgar poco a poco los demas.

Para grabar desde el escritorio he utilizado el Vmware, virtualizando un Windows xp sp3 con el software de grabacion CAMTASIA STUDIO v5, un gran programa de grabacion de desktops. Soporta multiples formatos, entre ellos flash, a parte de grabación de audio, musica y soporte curioso para grabación desde webcam que todavia no he probado.

También lo he colgado en el youtube, aqui teneis el link

http://www.youtube.com/watch?v=Ex2jlgCVnQw&fmt=18

Saludos i gracias

0. INSTALACIÓN SWISH 2.01 ESP

Enrique Dans en Alcoi

2008-11-24T13:02:00.006+01:00

El dijous passat 20 de novembre, vaig decidir acostar-me al Hotel AC en Alcoi on Enrique Dans faria la seva conferencia sobre idees de negoci mitjançant Internet.

Personalment em va aportar poca cosa, (no vull dir que no em va agradar, simplement va parlar de temes que jo també estic al dia. S'ha de reconèixer la professionalitat alhora de exposar les presentacions, les diapositives, els vídeos, la organització i la manera de preparar-ho; tenint en compte que es professor de Sistemes de la Informació, col·labora en molts periòdics, revistes, a més escriu en el seu bloc des-de fa 5 anys.

Va parlar sobre el poder que tenen les xarxes socials "facebook, tuenti ...", els blocs, els fòrums.

En aquestes xarxes, es coneix un fum de gent, es diu tal qual el que succeeix, on es troba al moment, quin comerciant l'ha tangat amb producte, el cabró d'eBay que m'ha venut una merda de ... , parlen be i mal de venedors, mentides dels venedors, comerciants ...

En fi, dins d'aquestes xarxes es fàcil injectar publicitat personalitzada per a cada grup d'usuaris, ja que aquets llocs web 2.0 saben tota la informació de cada usuari. Tot s'ha de dir en aquests moments wikis, wifis, tuentis, youtubes, facebooks... el regnat del web 2.0 es el que tenim i per uns anys.

La dificultat de mantindre un bloc

2008-11-23T23:21:00.005+01:00

Hola, se que sou pocs els que llegiu el meu bloc, a més, tampoc es que posteje cosetes totes les setmanes, de fet ja fa temps que no escric res...

La veritat es que sempre et busques una excusa, que si no tens temps d'escriure, que no hi ha gana, que no trobes res interessant, que t'has alçat mal ...

M'he proposat reviscolar aquest bloc. No dic que vaig a escriure tots el dies astall, però intentaré escriure amb freqüència.

Salutacions de nou hehehe !

Escaló Ceramic (VAL-CAT)

2008-07-20T16:31:00.012+02:00

Com pot ser que a ningú se li haja ocorregut fer aquest senzill escaló??

Una empresa taulellera de la Safor ( CEHIMOSA ) ha inventat un escaló triangular, que potser revolucionarà la construcció d'escalons, sent capaç d'estalviar temps, material i diners.

Video (VAL-CAT)

Historia de un letrero

2008-05-26T17:10:00.007+02:00

Aquest curt va ser el guanyador al festival de curtmetratges votat per Internet realitzat a Canes (França) en la 61 edició. "Historia de un letrero" va guanyar davant 650 aspirants de 40 paisos diferents. El guanyador, un mexicà de 24 anys anomenat Alonso Álvarez Barreda

Meravellos curmetratge, en el que un simple cartro amb diferents paraules, pot descriure una situació que a més d'un li cau la llagrimeta.

Dato: De donde viene la melodia Nokia, o el Gran Vals

2008-05-22T13:35:00.007+02:00

La “Melodía Nokia” (Nokia Tune) es el tono de llamada predeterminado de los teléfonos móviles de la marca Nokia. Está sacada de una pieza llamada “Gran Vals” (compases 14 al 16) del compositor e intérprete español Francisco Tárrega.

Esta melodía se ha convertido en una de las más escuchadas en todo el mundo ya que más de 850 millones de teléfonos Nokia la reproducen a diario.
(Via microsiervos)

Aquí teneis un video del Gran Vals.

Los cuatro cuatros

2007-07-03T03:51:00.003+02:00

La coincidencia de «Los cuatro cuatros» explica cómo obtener todos los números del cero al diez utilizando siempre cuatro números cuatro y diversas operaciones matemáticas básicas. Por ejemplo 7 = (44/4)-4. Es curioso que en el libro original del que está extraída esta curiosidad, El hombre que calculaba, la explicación esté en la página 44.

Actualización: Marcelo nos contó por correo que además de los números del 1 al 10 se puede llegar a escribir cualquier número con cuatro cuatros, mediante esta increíble fórmula:

donde la raíz cuadrada punteada no es fija sino que depende de N, siendo de hecho N+2. Esta fórmula la descubrió Blanton Culver en 1954. Fórmulas más complicadas todavía permiten obtener cualquier número con sólo tres cuatros (Alberto Manuel Reynaud) e incluso, según contó Martin Gardner, con un solo cuatro (Donanld Knuth, de Standford).

El ejercicio mental de ir obteniendo sin esta fórmula todos los números hastas el cien con sólo cuatro cuatros es apasionante. A partir del 19 algunos requieren usar factoriales, a veces un truco de expresión anglosajona usando .4 para referirse 0,4 o también los signos para «parte entera del número», o una combinación de todo lo anterior. El hecho de que la raíz cuadrada de 4 sea 2 ayuda bastante.

(Via microsiervos)

Qui tropeça, i no cau, tres pasos més que avança

2007-07-01T15:58:00.002+02:00

Es possible millorar sense haver-te enganyat prèviament ?
A cas, hauria aprés tot el que tenia que aprendre si no hi hagués clavat la pota abans ?, fins a quin punt dec buscar davant futurs errors aquesta part positiva? Es pot realment ?

La Lluna ens invita a mirar el cel el proper dissabte

2007-06-29T12:57:00.000+02:00

La Lluna semblarà més gran del normal quan aparegui dissabte que ve per l'horitzó; no obstant això es tracta només una il·lusió òptica, encara que és un fenomen que intriga als astrònoms des de l'antiguitat. Així ho ha assegurat l'astrònom Alfred Rosenberg, qui assegura que aquest fenomen és un problema de percepció ja que la Lluna no canvia de grandària en absolut, una mica que podria comprovar-se fent dues fotos.

Dissabte que ve haurà Lluna plena, fenomen que ocorre cada 28 dies aproximadament, i llavors semblarà que es troba en una posició més baixa en el cel que en qualsevol altra ocasió que hagi estat en aquesta fase lunar. Segons expliquen experts de la NASA, la proximitat del solstici d'estiu, que va tenir lloc el passat 21 de juny, podria influir en aquest fenomen, ja que el Sol està prop del seu punt més alt en els cels de l'hemisferi nord, i la Lluna es troba més baixa. Il·lusió de Ponzo Per a alguns és una il·lusió similar a l'exposada pel psicòleg italià Mario Ponzo, qui va dibuixar dues barres iguals sobre un gràfic similar a una via de tren allunyant-se, i aparentment una barra semblava més gran que l'altra. Els arbres i les cases de l'horitzó actuarien com les línies convergents de Ponzo, i els objectes més propers farien creure al cervell que la lluna és més gran del que en realitat és. Els telescopis i les càmeres no detecten aquest fenomen, i fins i tot s'ha comprovat que quan algú mira la Lluna es forma una imatge en el fons de l'ull d'uns 0,15 mil·límetres, però aquesta grandària és el mateix independentment de si es mira en l'horitzó o a la part alta del cel.

Algunes curiositats cientifiques I

2007-06-28T11:52:00.000+02:00

La ciència està repleta de fets curiosos, amens e interessants. Ací teniu alguns.

Normalment es redondeja la velocitat de la llum als 300 000 km/segundo. La medición exacta es de 299 792 458 m/s, el que equival a 186 287,49 milles/s.
La llum tarda 8 minuts i 17 segons en viatjar des de el Sol fins la superfície terrestre.
El 10% dels éssers humans de tots els temps està viu en aquest moment exacte.
La Terra rota a una velocitat de 1 609 km/h, però es desplaça a través de l'espai a la increïble velocitat de 107 826 km/h.
Cada any més de un milió de terratremols golpegen la terra.
Quant el volcà de Krakatoa va fer erupció al 1883, la força que retragué fou tan brutal que acabà sentint-se en Australia, a més de 4800 km de distancia.
1 000 persones moren a l'any a concequencia dels raigs.
Si pugueres conduir en línea recta cap a l'espai, arribaries en poc més d'una hora.
La tenia humana pot arribar a alcançar els 22,9 m.
La Terra te 4 560 milions d'anys d'antiguetat, al igual que la Lluna i el Sol.
Les aranyes femelles conegudes com vídues negres es mengen als mascles després del seu aparedament.
Quant una purga salta, el seu índex d'acceleració es 20 vegades superior al del llançament del transbordador espacial.

Efecte reminiscència

2007-06-27T13:01:00.001+02:00

El temps no es constant en la nostra memòria: s'expandeix i es contrau i els records es concentren en moments concrets. A aquest fet és anomenat efecte reminiscència… Un petit refet de la memòria que fa la majoria dels records s'acumulen al voltant de la època quan es té 20 anys.

El temps accelera subjectivament [YouTube, 5 min.] un interessant mini documental amb entrevista, titulat Fabriquem el Pasat emes en Redes, que Fogonazos va titular adequadament " Por qué todo sucede cuando tenemos 20 años". L'entrevistat es Douwe Draaisma, catedràtic de Historia de la Psicologia en la Universitat de Groningen dels Països Baixos i autor del llibre Why Life Speeds Up As You Get Older: How Memory Shapes our Past que te pinta de ser bastant interessant. Inclou la fórmula de la «eterna joventud»:

Punset: Si lo que dices es verdad, probablemente deberíamos aconsejar a las personas mayores que llenen sus días de acontecimientos, de emociones…

Draaisma: Que viajen, quizás. O que tengan nuevas aficiones. Lo importante es tener nuevas impresiones, porque eso generará nuevos recuerdos, nuevas experiencias, y ralentizará la velocidad subjetiva del tiempo.

Realitat Incompleta

2007-06-27T00:27:00.001+02:00

El vertader problema amb la realitad és que no hi ha música de fons.

-llegit per ahi-

"curtmetratge" Pienso, luego existes

2007-06-20T17:15:00.000+02:00

Video d'Apophis (amb Celestia)

2007-06-19T23:42:00.000+02:00

Ver vídeo momento más próximo a La Tierra

¿Puede viajar la materia a la velocidad de la luz?

2007-06-19T23:29:00.000+02:00

A no ser que alguien demuestre que los principios básicos del universo descubiertos por Einstein son falsos, lo cual es algo que difícilmente algún físico espera que suceda, la respuesta rápida es “no”.

Pero los astrofísicos han descubierto recientemente en dos distantes estrellas explosionadas, a ciertas masas de gas y polvo moviéndose al 99.9997% de la velocidad de la luz – es decir a solo 3.220 km/h de alcanzar el objetivo.

Cuando una estrella super-masiva explota, formando algo que se conoce como hipernova, esta dispara chorros de gas y polvo al espacio con una energía asombrosa, lo cual en efecto, eclipsa a la mayoría de los objetos ubicados en sus cercanías. En las últimas explosiones descubiertas, se descubrió que una masa de polvo y gas estelar equivalente a 200 Tierras, fue propulsada a una velocidad muy cercana al límite lumínico durante unos breves momentos.

Semejante enorme cantidad de material moviéndose de una forma tan rápida podría parecer extremadamente cercana la velocidad de la luz, pero la energía requerida para acelerarla apenas un poquito más sería casi infinita. Para entender esto, resulta de utilidad la famosa ecuación de Einstein E=mc². Pero existe una versión, un poco más compleja, que se aplica a la velocidad (v):

E=γmc² donde γ=1/(√ 1-v²/c²)

Si la ecuación parece un poco confusa, aquí tenéis el resumen: cuanto más rápido se mueve un objeto, se necesita una cantidad de energía exponencialmente más grande para acelerarlo, y es por esto que viajar a la velocidad de la luz requiere una cantidad infinita – e imposible – de energía.

Así que, a no ser que seas un fotón, existen muy pocas probabilidades de que batas el record universal de velocidad en un futuro cercano.

Existen pocas probabilidades de que un gran asteroide impacte contra la Tierra

2007-06-18T23:46:00.000+02:00

El riesgo de que caiga un gran asteroide en nuestro planeta es muy remoto, de hecho, hasta el momento, el único asteroide del que se podría temer un fatal desenlace, no colisionaría contra la Tierra hasta el año 2880, se trata de una fecha demasiado lejana como para garantizar los cálculos realizados. Decir que estamos totalmente libres del riesgo de colisión no puede hacerse, pero hay un dato muy evidente, gracias a los adelantos y las mejoras en cuanto a observación astronómica se refiere, se puede garantizar al menos durante las próximas décadas que los asteroides más significativos y voluminosos no chocarán contra la Tierra.

Cada vez son más los objetos avistados y descartados, hasta el momento se conocen el 75% de los grandes asteroides, dato muy significativo, ya que hace tan sólo 17 años solamente se conocían el 5% de ellos, con el paso del tiempo los riesgos se han reducido gracias a la ampliación del saber en este campo.

La cosa cambia cuando se habla de asteroides cuyo tamaño no supera los 100 metros, son pequeños y pueden existir miles de los que ni siquiera se tiene constancia. Su volumen les permitiría traspasar nuestra barrera sin desintegrarse completamente, aunque terminarían explotando a unos pocos cientos de metros de la superficie terrestre. Esta explosión podría compararse con la de varias bombas atómicas, sumando unos 10 megatones, un ejemplo lo tenemos en lo sucedido en la región siberiana de Tunguska donde fueron arrasados 50 kilómetros a la redonda sobre la zona en que explotó el asteroide.

Lo cierto es que estadísticamente las amenazas se formulan de una entre 40.000, 60.000, 100.000 etc., como decíamos el riesgo cero es inexistente, mientras exista una posibilidad el riesgo está presente. Muchos científicos restan importancia a este riesgo por la expresión estadística tan pequeña que representa, pero en ningún caso se debería bajar la guardia y mucho menos restarle importancia cuando existe la posibilidad de que un hecho de estas características ocurra. Quizá, lo que más les relaja es la tranquilidad de saber que la posibilidad remota de un impacto pueda darse dentro de 200 años y ellos ya no estén presentes.

Pero volviendo al tema de los pequeños asteroides, hasta un 75% de ellos proceden de los cinturones de asteroides que se encuentran entre Júpiter y Marte, con lo que al tenerlos localizados, las probabilidades de predecir la trayectoria con suficiente antelación es muy superior. La astronomía es una ciencia muy importante que debe avanzar con gran rapidez, no sólo para descubrir los enigmas del universo, sino como método eficaz de prevención y actuación.

"curtmetratge" Falta de privacitat

2007-06-15T22:32:00.000+02:00

Antàrtida en blanc i negre

2007-06-10T11:21:00.000+02:00

SOLETAT

Sense població indígena i, sense cap dubte, amb el patrimoni de tota la humanitat sancera, el Sud blanc, avui en dia, com el passat permet a molts exploradors acostar-se i fer vida.

GEL

És el moment de tots els blancs. El blanc cruixent del aigua.

El blanc grisent de la pedra gelada.

El blanc groguenc de l'arena congelada.

El blanc transparent del gel. El blanc del silenci.

DESPOBLACIÓ:

El sisè continent, és l'unic que no té població indígena.

Els seus ciutadans és fan quan van allí.

SILENCI:

Parets gèlides, icebergs que s'assemblen a castells medievals s'eleven en l'Antàrtida confirmant laberints verticals, tan blancs i tan muts.

ELEGÀNCIA:

Els pingüins no solen decebre. Elegants en terra, ràpids en l'aigua.
Al posar els peus en una pingüinera se succeïxen sensacions contradictòries per l'olor, inesperat, que desprèn la terra que habiten.

REIS:

Els adelia, barbijo i els papúa són els pingüins més freqüents en aquesta zona.

PUDOR:

Pingüins en la illa Paulet, indiferents a la presència humana. Les seves colònies convoquen a milers d'aquests éssers peculiars, fent del seu hàbitat un lloc inesperat.

De fins a les 17 espècies de pingüins conegudes, set viuen en l'Antàrtida, dues d'elles exclusivament. Les deu restants habiten més al nord, però sempre dintre de l'hemisferi sud.

Un cafenet per al dia del teu no aniversari

2007-06-07T13:05:00.001+02:00

Illustration d'origine (1865), par John Tenniel (28 février 1820 – 25 février 1914), du roman de Lewis Carroll, Alice au pays des merveilles.

¿Se puede percibir cuando alguien nos mira?

2007-06-06T10:53:00.001+02:00

Tiempo estimado de lectura 1'36 minutos |

Muchas veces notamos cuando alguien nos está mirando, como sintiendo el peso de su mirada en nuestro cuerpo. Parecería ser que algunas personas tienen esta capacidad más desarrollada que otras y esto no lo digo yo sino el biólogo Rupert Sheldrake.

El mismo dice que realizó más de 20.000 experimentos y los resultados muestran una y otra vez que la mayoría de las personas sabe si se las mira desde atrás, incluso cuando tienen los ojos tapados. Estos resultados fueron puestos en tela de juicio por otros científicos pero Sheldrake afirma que “las posibilidades de error en el muestreo son muy escasas, de una en millares”.

La habilidad de saberse observado se llama (en inglés) scopaesthesia , derivado de las palabras griegas ver y sentir. Y esta habilidad debe tener una larga historia evolutiva. Los animales que fueron capaces de detectar la mirada de predadores escondidos, deben haber tenido más chances de supervivencia que animales sin esta habilidad”. Para el investigador, la telepatía debe tener profundas raíces biológicas, pues permite la comunicación a distancia entre miembros de un grupo.

Según el biólogo, que comenta además otras curiosidades de la mente humana, no se trata ni de casualidades, ni de extrañas percepciones. Es más, como muestra de que hasta los más reputados científicos, bastante reacios a aceptar este tipo de fenómenos, los experimentan en persona, el investigador británico ofrece en su libro The sense of being stared at (La sensación de que te están mirando) una curiosa anécdota:

El escenario es la Academia de Ciencias suiza tras una conferencia en la que Sheldrake había expuesto sus teorías y sus trabajos sobre las capacidades de la mente. Entre los asistentes se encontraba un Nobel de Química, Richard Ernst, y su mujer. Durante la cena, la señora Ernst confesó al conferenciante: “Mi marido no cree en lo que usted ha contado, pero él mismo puede hacerlo”. Y le dio un ejemplo: ella regresaba de un viaje y no le había dicho qué tren había tomado; sin embargo, él estaba esperándola en la estación a la hora justa: “No fue capaz de explicar cómo lo sabía”.

El arte por el arte de los ETs

2007-06-05T11:45:00.001+02:00

¿Hemos recibido ya un mensaje de civilizaciones ET sin saberlo?

Durante mucho tiempo estuvo entre los círculos de SETI la suposición de que cuando nos llegase el contacto sería a través de la detección de una señal de radio inequívoca, una clara llamada desde las profundidades del espacio que serían alienígena sin ningún tipo de duda. Los científicos y entusiastas de SETI mantuvieron del mismo modo que una señal ET sería tanto simple como fácil de identificar como de naturaleza extraterrestre. Ahora nos damos cuenta de que podría no ser tan sencillo. Los ETs podrían estar intentando una comunicación a través de láser, u hologramas, o alguna otra forma que no podemos siquiera imaginar. Estamos buscando una aguja en un pajar mientras llevamos una venda en los ojos y guantes de boxeo.

Aunque el mejor escenario para nuestra primera señal sería un pitido similar al del Sputnik desde las profundidades del espacio, diciéndonos lo lejos que tenemos que sintonizar el día de la radio galáctica para escuchar claramente los tonos de “Voces de la Vía Láctea”, es más probable que la transmisión contenga MUCHA información que será difícil de decodificar, especialmente si tal información no fue creada y transmitida con el propósito de hacer un contacto, pero se “filtró”. La Tierra filtra señales hacia el espacio todo el tiempo, y las ondas de radio se dispersan lejos de nosotros llevando no sólo programas de entretenimiento sino también programas documentales. Documentales sobre vida salvaje, características de historia natural, programas de jardinería, de cocina, eventos deportivos, todos ellos llevando una rica y precisa información para cualquier inteligencia ET que se tropiece con ella.

¿Podrían estar “filtrando” también las civilizaciones alienígenas? Si lo están, entonces deberíamos cruzar los dedos para que tengan los equivalentes a los especiales de "National Geographic" en rumbo hacia nosotros, empaquetados con información útil, en lugar de versiones de “Gran Hermano”. Qué desastre sería eso...

¿Pero qué pasa con los programas sobre arte? El arte contiene grandes cantidades de señales confusas y conflictivas. El arte es subjetivo y muy personal. Y aunque muchas formas de arte son autoexplicativas, realistas y fácilmente interpretables, el llamado arte moderno, con sus patrones geométricos, curvas caóticas, patrones aleatorios y espirales psicodélicas y ramas de colores necesita algo de explicación.

Las posibilidades de cruzarnos con un episodio ET de “Arte Hoy” son ridículamente bajas, pero no imposibles. Tal vez una civilización podría, tras pasar un milenio refinando sus ciencias, tener al arte en mayor estima, en tan alta estima que sientan el deseo de compartir sus logros artísticos con el resto de la Galaxia, (y mantenerlos con ellos durante el proceso también, por supuesto). Tal civilización podría distribuir los contenidos de sus galerías, dispersándolos entre las estrellas como confeti, distribuyéndolos en una forma de “shareware¹ cósmico”...

Pero el arte de una civilización podría confundirse en otra como imágenes científicas, representaciones gráficas de conceptos científicos, o ilustraciones de algunos libros de texto de física avanzada, y viceversa. ¿Reconoceríamos - y/o apreciaríamos estéticamente – algunos ejemplo que nos llegasen, ya sea completos o parciales, del arte ET? Y esto funciona en ambos sentidos: ¿qué podría hacer una inteligencia ET con un trabajo de Picasso, cuando sólo unos pocos de los nuestros aquí en la Tierra tienen idea de lo que representan? ¿Y estamos realmente seguros de que los ETs interpretarán correctamente esos mapas de púlsares de los laterales de nuestras Voyagers y Pioneers, o simplemente pensarán: "Hmmm, interesante composición, pero demasiado abstracta para mí.."?

La naturaleza del arte ET estará dictada por su rango de sentidos, su entorno, su camino evolutivo, psicología y fisiología. Por supuesto, ellos podría crear composiciones que nos parezcan familiares y dárnoslas con impactantes paisajes y retratos de formas vivientes con las que comparten su rincón de la Galaxia, pero es más probable que el arte creado por los ETs sea tan distinto al nuestro que no lo reconoceríamos como arte. ¿Qué clase de arte podría producir un ET mecánico? ¿Disfrutarían de un diseño perfecto, verían la belleza en las formas puramente funcionales, desdeñarían las líneas suaves y delicadas, los colores suaves?

Tal vez algunos ETs sean tan avanzados que realicen arte a escala literalmente astronómica, manipulando objetos astronómicos o regiones completas del espacio...

Me parece que los ETs que estén siglos o milenios por delante de nosotros tendrían tanto poder y energía a su disposición que las líneas entre el arte y la ingeniería finalmente se difuminarían. Conforme sus artistas luchasen por producir trabajos más grandes y mejores, necesitarían lienzos cada vez más grandes para sus obras. Piensa en la evolución de nuestro propio arte. En un tiempo pintamos en los muros de las cuevas, entonces descubrimos los lienzos y como esculpir la piedra. Entonces pasamos a iluminar los laterales de los edificios con lásers y cavar caras en las laderas de las montañas. ¿Dónde lo haremos más tarde? ¿Esculturas láser en el cielo? ¿Esculturas en la órbita terrestre? ¿Imágenes proyectadas sobre la Luna?

Ahora métete tú mismo en el pellejo de un artista de dentro de mil, o diez mil años. ¿Qué lienzo sería lo bastante grande para tu ambición e imaginación...? ¿Qué tal hacer chocar asteroides o cometas en gigantes gaseosos para crear exóticos y maravillosos patrones en sus nubes, pero que lo disfruten millones de observadores de todo el Sistema Solar?

Tal vez los artistas alienígenas estén pintando con la misma luz de las estrellas. Mira las sobrecogedoras imágenes de las nebulosas planetarias tomadas por el Telescopio Espacial Hubble, con todo su multicolorido, sus estructuras en capas intrincadas, velos y cortinas de estrellas en llamas arremolinadas a su alrededor. La interferencia con las estrellas que acechan en el interior de tal nebulosa, podría hacerse vertiendo material sobre sus superficies, los artistas alienígenas serían capaces de cambiar la densidad y “rachas” de viento solar dándole forma, y manipular la forma de la nebulosa en patrones y formas de su elección. ¿Podrían las civilizaciones avanzadas ser capaces de crear esculturas de luz y gas a escala épica de esta forma?

Piensa en ello. ¿Cuántas veces has mirado una imagen del Hubble y has pensado "Eso es una obra de arte..."?

Tal vez estés en lo cierto.

1: Shareware es una modalidad de distribución del software en la cual el autor ofrece una funcionalidad reducida de su programa o bien una funcionalidad compelta durante un periodo de tiempo limitado para que el usuario pueda evaluar el producto antes de adquirirlo.

Traducido para Astroseti.org por
Manuel Hermán

1 FEBRER APAGADA !!!

2007-01-29T10:18:00.000+01:00

El dia 1 de febrero de 19:55 h. a 20:00 h. se propone apagar todas las luces para darle un respiro al planeta (la propuesta viene propuesta de Francia). Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser brutal. Solo 5 minutos, a ver que ocurre. Si si, ya se que estaremos 5 minutos a oscuras con cara de tontos, pero recordar que internet tiene mucha fuerza y podemos hacer una gran cosa.
Difundir la noticia!



El dia 1 de febrer de 19:55 h. a 20.00 h. es proposa apagar totes les
llums per a donar-li un respir al planeta (la proposta prové de França).
Si la resposta és massiva, l'estalvi energètic pot ser brutal. Només 5
minuts, i a vore que passa. Si si, ja sé que estarem 5 minuts a fosques
amb cara de tontos, però recordeu que internet te molta força i podem
fer una cosa gran.
I passeu la noticia!

De Nikola Tesla al Projecte Haarp

2006-11-12T13:46:00.000+01:00

e Nikola Tesla al Projecte Haarp

RESUM

Nikola Tesla, un inventor genial, nascut en 1956 va revolucionar la indústria elèctrica. És el creador del corrent altern, del motor d’inducció i fundador de la ingenieria elèctrica. El seu treball en electromagnetisme, aprofitant la concentració del fluxe magnètic, comunicacions inalàmbiques i la possibilitat de transmetre energia aèrea aprofitant la conductivitat de les capes superiors de l'atmòfera està relacionat directament amb el polèmic Projecte Haarp. Analitzarem els aspectes possitius i negatius d'aquest misteriós projecte, pel qual, ones electromagnètiques poden desestabilitzar o almenys canviar la vida en aquest planeta.

INTRODUCCIÓ

Nikola Tesla (10 de juliol de 1856 – 7 de gener de 1943) va nàixer en Similjan, l’actual Croàcia. Des dels seus primers anys d'estudiant va ser un geni de les matemàtiques i de les ciències. Era capaç de memoritzar llibres complets i de realitzar complexes càlculs matemàtics per al desconcert dels seus professors.

Figura 1. Nikola Tesla

Va estudiar ingenieria mecànica i elèctrica en Austria i Física en Txecoslovaquia . Va treballar en varies companyies elèctriques i telefòniques en tota Europa. En 28 anys arribà a Nova York. Thomas Edison el contracta per a la seva empresa “General Electric”. En aquella època Tesla estava molt interessat en l'estudi del corrent altern. En un any entre els dos van desenvolupar el corrent altern (AC).

Tesla defenia el corrent altern atenent a què la secció dels conductors de les linies de transport de energia elèctrica depenen de l’intensitat, per tant podem mitjançant un transformador, elevar el voltatge fins alts valors (alta tensió). Amb aquest procediment la mateixa energia pot ser distribuida a llargues distàncies amb baixes intensitats de corrent i, per tant, amb baixes pèrdues. Una vegada en el punt d'utilització o en les seues proximitats, el voltatge pot ser de nou reduit per a ús industrial o domèstic de forma còmoda i segura.

Després d'aquesta mala època, la Western Union Company li va proporcionar fons amb els que va poder investigar i treballar en el desenvolupament dels components necessaris per a generar i transformar corrent altern a llargues distàncies. Aquesta tecnologia és bàsicament la mateixa que s'utilitza avuí en dia a tot el món. Entre aquests productes es trobaven les bobines i el motor elèctric presents de forma massiva en la tecnologia moderna.

En aquells anys George Westinghouse, va comprar a Tesla les seues patents per a la manipulació de l’energia elèctrica i li va oferir a més el pagament per l'explotació de l'energia elèctrica que es generara amb els seus invents. La comercialització del corrent altern fou l'inici de la guerra del corrents amb Edison. Que a la fí el altern, acaba imposant-se per la seva capacitat de tranformació i transport. En 1883 va desenvolupar un generador de corrent altern en les cataràtes del Niàgara.

En els anys següents Tesla es concentraria en l’experimentació de les ones de ràdio i les altes freqüències. Gràcies a aquestes Tesla va desenvolupar algunes de les primeres bombetes fluorescents de neó. També va fer la primera fotografia amb raigs X. Però aquests invents s'ensombrien comparats amb el seu descobriment per a iluminar un tub buit sense cables fent-li arribar l’energia necessària mitjançant l'aire: la transmissió inalàmbrica d'energia.

En 1909 l'italià Marconi guanya el premi Nobel pel seu aparell de ràdio que malgrat això utilitzaba fins 17 patens tecnològiques amb propietat de Tesla. Fins al 1943 una vegada mort Tesla va ser quan la Cort Suprema va reconeixer la prioritat de Tesla sobre la patent de la ràdio.

Tesla va utilitzar els seus coneiximents per a construir un barco teledirigit, amb l’idea d’incorporar els desenvolupaments dels torpedes i altres ingenis relacionats amb la robòtica.

Els treballs de Tesla en robòtica i comunicacions en xarxa sense fils, han aconseguit ser avançats per al seu temps. I els seus dissenys per a una turbina sense aspes i una bomba sense ningún tipus de part mòbil (modelada a partir d'un diode) continuen intrigant als enginyers contemporànis.

En els últims anys Tesla es va dedicar a la investigació de transmetre energia de forma aèrea sense cables aprofitant la conductivitat de les capes superiors de l'atmófera, la ionosfera, per a distribuir-la lliurement per tot el planeta. El seu major somni consistia en subministrar energia gratuïta per a tot el món. Utilitzant una torre de més de 60 metres va intentar demostrar que era possible enviar i rebre informació i energia a grans distàncies sense utilitzar cables.

Encara que Tesla va morir arruïnat i sense reconeiximent, Serbia i Croàcia el saluden com al seu fill natal.

La comunitat científica li ha rendit honors donant el seu nom “el tesla” a la unitat de mesura (Sistema Internacional d’Unitats) de densitat de fluxe magnètic que s'utilitza per a calibrar els resultats en les màquines visualitzadores de resonància magnètica.

1 T = 1 Wb·m⁻² = 1 kg·s⁻²·A⁻¹= 1N·A⁻¹·m⁻¹ = 1 kg·s⁻¹·C^{−1 (1)}

EXPERIMENTAL

Tesla va idear el sistema de transmisió d’electricitat sense cables, de manera que l’energia podia ser portada d’un lloc a un altre mitjançant ones. Dit sistema es basava en la capacitat de la ionosfera per a conduir l’eletricitat, la potència es transmitia a una freqüència de 6c/s. Basant-se en este concepte, el Projecte HAARP consta de millons de watts de potència que podria actuar com un vertader “calentador” d'alta atmósfera i provocar una brutal ionització.

RESULTATS I DISCUSIÓ

HAARP. Tal volta a la majoria de les persones no es sonen aquestes sigles, però pertanyen a un misteriós projecte de la Força Aèrea nordamericana. HAARP, Hight Frequency Advanced Auroral Research Project. Traduit al valencià-català seria, Programa d'Investigació d'Aurora Activa d'Alta Freqüència. En unes instalacions militars situades en Gakona, Alaska, s'està desenvolupant aquest misteriós projecte el qual consisteix en 180 antenes que funcionant en conjunt serà com una sols antena que emitirà 1 GW= 1.000.000.000 W, és a dir, un billó d’ones de ràdio d'alta freqüència les quals penetraran a l'atmòsfera inferior i interactuaran amb el corrent dels electrojets aureals.

En aquest sentit devem resignar que la terra s'encontra envoltada i protegida per l'atmòsfera. La troposfera s'extén des de la superficie terrestre fins uns 16 qm d'alçada. L'estratosfera, amb la seva capa d'ozó, situada entre els 16 i 48 qm d'alçada. Més allà dels 48 qm tenim la ionosfera que arriba fins als 350 qm d'alçada. Els cinturons de Van Allen es sitúen a distàncies superiors i tendeixen a captar les partícules energètiques que traten d'interrompre en la terra des de l'espai exterior.

El projecte HAARP és un de tants que porten a terme els caps de la Marina i les Forces Aèrees d'EEUU.

Figura 2. Antenes del projecte HAARP en Gakona, Alaska.

Els polsos emesos artificialment estimulen la ionosfera creant ones que poden recorrer grans distàncies mitjançant l'atmosfera interior i penetren dins de la terra per trobar depòsits de misils, túnels soterranis, o comunicar-se amb submarins submergits, entre moltes altres aplicacions.

HAARP enviarà feixos de llum de radiofreqüència dins de la ionosfera, els electrojet afecten al clima global, algunes vegades durant una tormenta elèctrica arriben a tocar la Terra, afectant les comunicacions per cables telefònics i elèctrics, la interrupció del subministre elèctric i inclós alteracions en l'estat de l'esser humà. El HAARP actuaría com un gran calentador ionosfèric, el més potent del món. En aquest sentit podría tratar-se de la més sofisticada arma geofísica construida per l'home.

Fins ací hem tractat la part oficial de la questió, però per què es creu que hi ha més coses amagades darrere d'aquest projecte?. Extranys experiments de modificació del clima, de control de les ments i de produir terratrèmols?

Realment alguna base científica ens mostra aquest assumpte, HAARP amb els seus cents de millons de watts de potència i antenes es pot considerar com un vertader “calentador” d'alta atmósfera, provocant una brutal ionització que pot aportar conseqüències imprevisibles, i que gràcies al seu efecte “espill” podria dirigir els seus efectes cap a qualsevol part del planeta. Estaríem parlant d'un nou tipus d'arma, capaç d'intensificar tormentes, perllongar sequies, sobre el territori del supost enemic, i perjudicant-lo sense que aquest se n'adone sense més, ficció?

El projecte és tan controvertit com perillós. Els seus defensors adueixen una infinitat d'avantatges de caràcter científic, geofísic i militar, però els seus detractors estan convençuts de que podrien tindre conseqüències catastròfiques per al nostre planeta, des d’arriscades modificacions en la ionosfera, fins la manipulació de la ment humana.

Segons científics aquest projecte podría tindre pitjors conseqüències ecològiques potencialment devastadores, més inclós, que les actuals proves nuclears. El projecte será probablement venut al públic com un escut espacial contra l'entrada d’armes al territori nacional o, per als més ingenus, com un sistema per a reparar la capa d'ozó.

Fòra de la manipulació climàtica, HAARP té una sèrie d’altres usos relacionats: HAARP podria contribuir a canviar el clima bombardejant intensivament l'atmósfera amb raigs d'alta freqüència. Convertint així les ones de baixa freqüència en alta intensitat podría també afectar als cervells dels humans, i no es pot excluir que tinga efectes tectònics.”

El propi creador del HAARP, assegura que el seu invent podria, també controlar el clima. Una afirmació que ha portat a concluir que si el HAARP treballara al cent per cent podría crear anomalies climatològiques sobre els dos hemisferis, seguint la teoría de la resonància empleada per Tesla en els seus invents. Un canvi climatològic en un hemisferi desencadenaria altre canvi a l'altre hemisferi. Molts científics de Stanford asseguren que el clima mundial podría ser controlat mitjançant la transmisió de senyals de ràdio relativament menudes, als cinturons de Van Allen. Per resonància, petites senyals activadores poden controlar energíes enormes.

Figura 3. Esquema de la utilització de la ionosfera com a part reemisora de raigs energètics emesos des de terra.

Com s'alteraria el clima amb aquest projecte? Un dels objectius del HAARP és modular les corrents dels electrojets i així afectar a la intensitat i direcció dels vents zonals i del xorro. Per altra banda, el poder escalfar zones hostils del globus podría generar condicions de sequia. Deurem estar pendents d'aquest projecte enigmàtic.

CONCLUSIONS

L’evidència científica recent sugereix que el HAARP està en funcionament i que té la capacitat potencial de desencadenar inundacions, sequies, huracans i terratremols. Des d’un punt de vista militar, HAARP és un arma de destrucció massiva. Potencialment, constitueix un instrument de conquista capaç de generar energia, però també de desestabilitzar selectivament els sistemes agrícoles i ecològics de regions senceres.

L’evaluació dels riscs o beneficis per al planeta ha de ser analitzada pels polítics i científics. El progrés, com diuen, ha de ser global i sostenible i per acabar, no voldria oblidar-me d'aquest meravellós inventor que, directa o indirectament, està relacionat amb el HAARP, que somniava en subministrar energia gratuïta i en la pau per a tot el món.

REFERÈNCIES (EN CASTELLÀ)

[1] http://www.microsiervos.com/archivo/ciencia/150-aniversario-nikola-tesla.html

[2] http://www.astroseti.org/vernew.php?codigo=2326

[3] http://www.mercury.gr/tesla/

[4] http://sombra.lamatriz.org/proyecto-haarp

[5] http://www.syti.net/ES/Targets.htm

[6] http://www.pieldeleopardo.com/modules.php?name=News&file=article&sid=867

[7] Pagina del Haarp -- http://www.haarp.alaska.edu/haarp/index.html

Como molestar a la gente

2006-11-12T13:33:00.000+01:00

En el autoservicio, especifica que te vas a llevar tu pedido para llevar.
Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente
Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
Llama a tu perro "Perro".
Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles.
Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J. Simpson.
Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Pregunta a la gente de qué sexo son.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada "a".
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Ponte mucha colonia.
Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
Sigue a los cantantes en la opera.
Corta tu hierba con tijeras.
En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
Aprende a hacer ruidos de fax y módem.
Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia "cc" a tu jefe.
Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
Grapa documentos en el medio de la página.
Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
teclea solo en minúsculas.
no uses ningun signo de puntuacion ortografica
Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
Pon alarmas a horas aleatorias.
Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep bip bip beeeep bip.."
Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
Viste únicamente prendas de color naranja butano.
Ponte los pantalones del revés.
Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou Reed.
Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
Paga tu cena en céntimos.
Pon cascabeles a todas tus prendas.
Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
Deja propinas en moneda boliviana.
Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
Viste una capa que rece "Magnífico"
Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
"Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad", "Sugar" o "Macarena".
Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
Pide "crear una interfaz" con alguien.
Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
Ladra de vez en cuando con voz aguda.
Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
Mientras alguien habla, huele sus hombros.
En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
Habla con un fuerte acento galés.
Ponte una zapatilla de cada color.
Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
Llama a McDonald's e intenta reservar mesa para esa noche.
Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
Simula que te has quedado completamente sordo.
.sèver la ebircsE
Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
Conduce por el lado contrario de la carretera.
Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca "Jesu Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
Ve a trabajar en monociclo.
Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
Refunfuña continuamente durante una conversación.
Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente.
Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".
Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un minuto agente!"
Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
.
.
Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..." "DEMUESTRALO!")
Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
LLama al 911 y respira pesadamente.
Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
Aspira tu césped. (Lee la nota 198)
Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
Actúa como si fueras invisible.
Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón aparente.
Llama a todo el mundo "comunista".
Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
Pide a tus vecinos que os reunáis.
Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
Envía esta lista por email a todos tus amigos.
Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
Empieza cada frase con: "Por todos los Dioses..."
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
Pega monedas al suelo.
Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores.
Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: "¡Hablemos del milenarismo!"
Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
Ponte a pescar en una fuente pública.
Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).